Форум » Разговоры обо всем » Шутить - не плакать.. » Ответить

Шутить - не плакать..

Rina: Шутки, анекдоты, смешные фото, забавные фразы - сюда.

Ответов - 106, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Ziatz: В конце Второй мировой войны американские войска захватили несколько немецких магнитофонов, использовавшихся на радио Люксембурга. Генерал Дуайт Эйзенхауэр записал речь, обращённую к народу оккупированной Германии. В силу неизбежных трудностей военного времени речь записали на катушке немецкой плёнки, ранее уже бывшей в употреблении. К несчастью, стирающая головка захваченного магнитофона не работала достаточно хорошо. В результате получился дуэт генерала Эйзенхауэра и человека, выступление которого ранее было записано на этой плёнке. Им оказался никто иной, как сам фюрер. Дуэт не был принят столь тепло, как некоторые современные искусственно созданные дуэты и вызвал порядочный страх и замешательство у немецкого народа. Сказать, что это был конфуз для американских военных связистов, было бы некоторым преуменьшением произошедшего. Чтобы исключить такие инциденты в будущем, Эйзенхауэр приказал больше не использовать трофейную плёнку и поручил майору Джону Херберту Орру развить производство магнитной ленты в Америке. http://www.tascamforums.com/lofiversion/index.php/t211.html

6ato: Ziatz, очень интересно. спасибо. )))

6ato: понравился ролик: )))

Ziatz: В своём предыдущем сообщении дал неверную ссылку на оригинал. Правильная такая: http://www.tascamforums.com/lofiversion/index.php/t2298.html

Бродяга: - Дети, назовите мне овощ на букву "Б". - Бомидор, учитель. - Садись, бятерка.

Olga: Женитьба дело серьезное. Норбеков дает рекомендации о сочетаемости характеров при создании семьи. Предлагаю на ваше усмотрение обрезанный список рекомендаций. Холерик + холерик Гороскоп: трясогузка + трясогузка. Потомство: сами знаете. От яблони - персики не падают. Плюсы: неудержимые романтики-торопыги во всем. С ними ва-а-ще интересно! Бессовестные транжиры. Могут уйти за хлебом, а вернуться с букетом цветов, купленным на последние деньги. Полезные помощники для тех, кто время от времени занимается оздоровительным голоданием. Эти люди - бесценный подарок для любителей экстремальной жизни. Это прииски по "добыванию" одержимых героев. Минусы: буйно помешанная семья. Натуральный дурдом! Частые фингалы под моргалами! ______________ Холерик + сангвиник Гороскоп: трясогузка + пудель. Потомство: придумайте название сами. Плюсы: такие же романтики, но усиленные уравновешенностью сангвиника. Интересная семья, о-очень интересная. Это букет воздушных шариков холерика в надежных руках сангвиника! Семья, которая постоянно создает проблемы на свою голову и часто с гордостью выходит победителем. Жить в такой семье интересно. Театры, концерты, романтические путешествия планируются и более-менее обеспечиваются экономически. Минусы: как-никак сангвиник отличается средним запасом прочности терпения. А вот когда холерик, как всегда, доведет сангвиника до белого каления, то холерику несдобровать! Эта тенденция может повлиять на здоровье последнего в худшую сторону. _________________ Холерик + флегматик Гороскоп: трясогузка + барсук. Вот извращенцы! Потомство: трясобарсуки и трясобарсучки. Плюсы: буйство + спокойствие = уравновешенность. Огонь, соприкасаясь со льдом, растапливает его и дает воду - основу жизни. Хозяйственность флегматика + транжирство холерика = в тумбочке всегда что-то есть! Со временем становится так: муж и жена - одна сатана. Получается холерический флегматик и флегматичный холерик! Истинный флегматик - настоящий подарок для холерика. Минусы: флегматик может терпеть до конца это чудо природы, но если терпение лопнуло и он решается на развод, то никаким танком его не остановишь! Холерик для флегматика - божье наказание. _________________________ Холерик + меланхолик Гороскоп: Буратино + Пьеро Потомство: сотрудники деревообрабатывающей фабрики. Плюсы: Буратино всегда нос держит по ветру в доме и вверх на улице! Пыхтя, тащит состав, загруженный выдуманными Пьеро проблемами. Это и уравновешивает семью. Минусы: ходить в гости в такой дом не о'чень-то хочется. Пьеро везде и во всем испускает пузырьки из носа: - Где моя Мальви-и-на-а-а?! Холерик может погибнуть в болоте меланхолика. Больше не хочу вас пугать, поэтому быстро идем дальше. __________________________ Сангвиник + сангвиник Гороскоп: пудель + пудель Потомство: проверьте сами. Плюсы: устойчивая, мощная, очень динамичная семья полудипломатов. Минусы: опасность - период формирования и выбора главы семьи может превратиться в арену для боев без правил. Он может стать кобелем, она - сукой. _________________________ Сангвиник + флегматик Гороскоп: пудель + барсук Потомство: ну и нора! Собачья верность в сочетании с хозяйственностью барсука, временами впадающего в спячку. Плюсы: очень устойчивая семья, семья ванька-встанька! Единственная опасность для этой семьи - зависть других людей. Это экономически устойчивое хозяйство. Однако здесь есть одно но... Минусы: забудьте о сумасшедшей, бурной романтике. Вам выбирать, что лучше: короткий бурный весенний ливень, который может закончиться засухой, как у холериков, или спокойный теплый летний дождь, несущий плодородие. _________________________ Сангвиник + меланхолик Гороскоп: пудель Артемон + Пьеро Потомство: Мальвины и Мальвинки Плюсы: погода в семье - хоть и бабье, но все-таки лето. Минусы: вечная осень. ______________________ Флегматик + флегматик Гороскоп: медведь + барсучка Потомство: хозяйственники без излишней романтики. Плюсы: спокойная, хлебосольная, хозяйственная семья, в которой всегда все члены семьи, стоя пятой точкой кверху, копаются в семейном огороде. Минусы: они могут спать от сезона до сезона. ______________________________ Флегматик + меланхолик Гороскоп: барсук + нюня Потомство: Бог знает кто! Плюсы: один хнычет, другой не слышит, и все заняты любимым делом. Минусы: тихо-убойная семья! _______________________ Меланхолик + меланхолик Гороскоп: Пьеро + Пьеро Потомство: в природе не было случаев, чтобы у однополых родителей рождались дети! Плюсы: образец для неподражания, чтобы всякая недовольная семья имела счастье увидеть чужое несчастье! Такие семьи обычно встречаются крайне редко, потому что до бракосочетания успевают что-нибудь плохое найти друг в друге!

Albert: Посмеёмся друг над другом?

GROM: Как известно продать можно всё что угодно, даже то что и не нужно (что в наш век потребления особенно любят и пытаются продать). Из недавно встреченных мною в Интернете товаров и услуг мне больше всего порадовали следующие: - Антицарапки для кошек и - Курс ножевого боя тюрьмы Фолсом. Первые порадовали абсолютной ненужностью и бесполезностью товара, вторые работой маркетологов по продвижению «обучающего» курса. Итак, Антицарапки: 1. Антицарапки. Всего за 350 рублей! «Антицарапки - это защитные колпачки, которые одевают кошкам на когти, если животное часто царапается. Они абсолютно безопасны и являются лучшей альтернативой операции по удалению когтей. Антицарапки защитят от царапин взрослых и детей, диваны и кресла, стены и обои, одежду и занавески. Кроме того, мягкие колпачки помогут искупать животное в ванне или дать лекарство без боязни получить царапину, а также защитят одну кошку от другой, если хорошие отношения между ними не наладятся сразу. Аналоги нашего товара уже много лет продаются за рубежом и в России под торговыми марками Soft Claws и Мягкие коготки. Цена на иностранные Мягкие коготки, без учета доставки, начинается от 900 рублей! Причем имеются ввиду не американские оригинальные мягкие коготки, а нелегальные китайские мягкие коготки. Благодаря тому, что Антицарапки производятся в России, они экономически более выгодны для покупателя, чем Мягкие коготки. Розничная цена Антицарапок находится в пределах 350-400 рублей. Как видите, есть существенная разница в цене. "А что же с качеством?" - спросите Вы. Мы гарантируем высокое качество, так как сырье, используемое для производства мягких колпачков, проходит тщательную сертификацию в России, а клей активно применяется в косметологии и хирургии человека, поэтому безвреден для кошек. Клей находится в герметично закрытом тюбике, поэтому он может храниться до 2 лет. В хорошо заметной на полках магазина и красивой упаковке кроме клея находятся пакетик с 40 мягкими колпачками и очень понятная инструкция по их применению. Сейчас мы предлагаем восемь разных цветов мягких колпачков: красный, оранжевый, желтый, голубой, фиолетовый, прозрачный, черный и белый». http://anticarapki.ru/ 2. Курс № 1 "Техника ножевого боя тюрьмы Фолсом" В тюрьме Фолсом, недалеко от Сакраменто, конфликты между осуждёнными заканчиваются, как правило, применением холодного оружия. Исключений здесь почти не бывает. Именно поэтому, техника работы ножом отработана здесь более тщательно по сравнению с той, что используется в уличных драках. Проще говоря, здесь показано различие между фантазиями на тему драки с использованием ножа и реальным ножевым боем. Всё о чём здесь рассказано может решить вопрос в сторону жизни, или смерти. На чём строятся теории о методах работы с ножом? Ты когда-нибудь убивал кого-нибудь ножом? Ты когда-нибудь защищались от человека, намеревающегося убить Тебя ножом? Основываются ли твои теории на том, что ты видел по телевизору, в кино, или в журналах? Не обманывай себя. В курсе опущены неэффективные приёмы, которые не будут работать в реальной ситуации против решительно настроенного противника. Техника нападения и защиты от ножа должна быть простой и эффективной. Ни одно место на земле не может сравниться по степени жестокости с тюрьмами строгого режима. Описываемая техника работы ножом практикуется именно в этой среде. http://systemaboya.ru/

Rina: GROM пишет: Первые порадовали абсолютной ненужностью и бесполезностью товара,. GROM, зря Вы так. Мы купаем кошку вдвоем. Муж держит, я мою. В результате оба выходим из боя исцарапанные. Колпачки на клее нормальные хозяева применять не будут, но если бы придумали что-то безопасное и удобное, было бы неплохо.

Ziatz: Заведите ещё собаку, которая будет загонять кошку в ванну. Кстати некоторые кошки моются с удовольствием, сами.

GROM: GROM пишет: Первые порадовали абсолютной ненужностью и бесполезностью товара Rina пишет: GROM, зря Вы так. Мы купаем кошку вдвоем. Муж держит, я мою. В результате оба выходим из боя исцарапанные. Колпачки на клее нормальные хозяева применять не будут

Satory777: Дневник потеющего москвича (нашла на просторах инета, улыбнуло :) ) 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел… Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников — им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали — ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике — теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Admin:

PA5TOR: "Zerg rush"

Admin: Ой, я это уже видела... Это во время какого-то праздника.... еще бревна тяжелые седлают (Онбасира), в Нагано



полная версия страницы