Форум » Разговоры обо всем » Шутить - не плакать.. » Ответить

Шутить - не плакать..

Rina: Шутки, анекдоты, смешные фото, забавные фразы - сюда.

Ответов - 106, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

GROM: СОБАКА И ОБЕД Швейцарская пара поведала газете Blick, что они взяли своего любимого пуделя в Гонконгский ресторан и показали официанту, что хотят его накормить, знаками изображая процесс еды. Пуделя увели. Когда официант вернулся с блюдом, накрытым серебряной крышкой, они обнаружили, в нем свою собаку, зажаренную и украшенную приправой из перцев и бамбуковых ростков. Сообщают, что эта пара была травмирована и пережила эмоциональный шок. Многие суфийские учителя, как например Руми, отразивший в Fihi Ma Fihi и Masnavi обращение людей с духовными материалами, окружены почти такой же атмосферой травматизма. Идрис Шах

PILOT: По моему тоже, один раз посмотреть вроде смешно. Но потом интерес пропадет

PILOT: GROM пишет: Сообщают, что эта пара была травмирована и пережила эмоциональный шок Вот что значит незнание иностранного языка

Водород: Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Карат: GROM Пудель в собственном соку. Психологическая закалка. В очередной раз убеждаюсь, что выучить как минимум английский нужно обязательно. Водород Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. + речь программиста изобилуют словами силы (т.е. матами).

Rina: Мамины уроки. 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Albert: РЖУНИМАГУ! http://pgs-knuba.kiev.ua/forum/index.php?showtopic=1432

Satory777: Анекдоты с эзотерическим уклоном... Два мага идут по улице. Один говорит другому: "Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут". Пристально смотрит на балкон. Выбегает мужик и бросает вниз швейную машинку. Маг удивляется и снова смотрит на балкон. Мужик выбрасывает пылесос, стиральную машину, холодильник и кричит: "Ну нет у меня телевизора, нет!!!" *** Женщина обращается к гадалке: - Я была у Вас два года назад, и вы предсказали мне брак и ребенка. - И что- же? - Ребенок у меня уже есть, я хотела бы уточнить, когда будет муж... *** Во время ссоры жена запальчиво кричит: - Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя. - Это исключено,- парирует муж.- Браки между ближайшими родственниками запрещены. *** Разговор дух мужчин: - Представляешь, моему другу точно предсказали события на семь лет вперед. - И кто же этот пророк? - Судья, который читал приговор. *** Муж собирается к другу. Жена злится: - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я ваши встречи. В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит пьяный муж и гневно кричит: - Ну что? Накаркала? *** Один мужчина спрашивает другого: - Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, я предпочитаю водку и пиво. *** Пациент врачу: - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие мрачные мысли. Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. *** Мужчина жалуется своему приятелю: - Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, звезды рассматриваю... Тут приходит жена снимает с моей головы друшлаг и выключает свет! *** Поступил кришнаит из глубинки в московский вуз. Поселили его в общежитии. Через полгода приезжают к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают: - Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают? - Нет. Хотя соседи попались - не дай бог!.. Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь. А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное. - Сынок! Бедненький! Как ты в таких условиях живешь?! - Очень просто! Я их игнорирую и всю ночь громко читаю джапу!

6ato: Satory777

Водород: Смешной мультик... Каждый раз смеюсь, когда смотрю... http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_187.html

Olga: Водород , спасибо. Я тоже посмеялась.

6ato: Водород пишет: Каждый раз смеюсь, когда смотрю... спасибо действительно, очень смешно...

Satory777: Наткнулась на книжку Ра-Хари "Руководство для начинающего медитатора", специфический растоманский стёб человека прошедшего духовные искания. Некоторые отрывки вполне годны для цитирования, некоторые просто забавны, остальные на грани фола. Отрывки из "Руководства для начинающего медитатора", Ра-Хари: 1. Медитировать не надо. 2. Спать лучше часто, но много. 4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия. 5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать. 8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл. 9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет. 16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, от чего ж терпеть?" 19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала. 29. Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть сейчас и здесь их нет. 40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст. 51. Спасти невозможно. Можно спастись. 56. Некий искатель спросил: "Могу ли я обрести нирвану читая мантры и соблюдая пост?" - "Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны," - ответил Мудрый. 57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило он притворяется. 58. Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает. 59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира. 60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы. Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь. 71. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано выстрадать свое "будь что будет". 78. Если окружающие считают медитатора дураком, медитатор не должен прилагать усилия чтобы поменять их мнение. 79. Если медитатор считает себя дураком, это хорошо. Но изменять что-либо бесполезно. 91. Лучше выполнять свои желания, чем прятать их внутри. Это ж не вы желаете, это ум желает. Как же можно спрятать это внутри ума. А ум - иллюзия. 92. Как-то пошел В.И. Чапаев к Лао-Цзы и часа три донимал донимал его разговорами о смысле существования. Последний его вопрос был: "Ну так почему же, как я ни стараюсь - не медитируется? Что же главное для медитатора?" - "Главное - это возможность быть одному когда захочешь и сколько захочешь," - с улыбкой ответил Лао-Цзы. 96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно. 144. Некий искатель спрашивал: "Мастер, а что есть невежество?" - Это когда ты знаешь о том, что ты не знаешь. "Дурит меня старый китаец - подумал искатель.- Дай ка я его еще чего спрошу? - А знать то что надо, Мастер? - Себя. 165. Сидит как-то В.И.Чапаев под деревом Бодхи и точит свою шашку. Проходит мимо него Лао-Цзы и спрашивает: "Ты чего это шашку точишь?" - "Да вот собираю я завтра здесь семинар груплидеров, ну и решил, что лучше их уж всех сразу..." - "Ну а сам то ты тогда кто?" - с улыбкой спросил Лао-Цзы. Подумал Чапаев и разрубил себя шашкой. По обрывочным сведениям из сети автор (Ра-Хари) Саша Королев, Сурья утонул в 1998 году. Участвовал в движении "Рэйнбоу", посещал ашрамы Индии, пешком путешествовал по Африке, прожил короткую, яркую, совсем не святую жизнь. http://klein.zen.ru/old/Ra_Hari_MZM.htm ОМ МАНИ ПАДМЭ ХУМ. Еще одна душа завершила свой круг.

Водород: Satory777 пишет: 58. Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает. спасибоSatory777 Очень понравилось

Ziatz: Познаниями в географии простых американцев сейчас никого не удивишь, но вот официальный документ, выпущенный Госдепартаментом Соединённых Штатов (аналог министерства иностранных дел). "Инструкции к программе "визы для иммигрантов разных национальностей - 2010" (DV-2010)" В конце приведён перечень стран, уроженцы которых могут участвовать в программе. Среди стран Европы упомянуты Грузия, Армения, Азербайджан, Туркмения и Таджикистан! P.S. И Казахстан, и Киргизия, и Узбекистан тоже там!!! Я фигею. P.P.S. Вот ссылка на оригинал документа, правда не того, который я видел в переводе, а несколько иного. Но насчёт географии там то же самое. http://travel.state.gov/pdf/2009DVInstructions.pdf --- Оказывается, в великий пост англичане повторяют: "Prevent us, Lord, in all our doings" ("препятствуй нам, Господь, во всех наших делах", или, точнее, "предотвращай" их). Это происходит от латинского pre — перед и vent — иди, и первоначально по-латыни значило "пусть впереди нас во всех наших делах идёт Господь". (Источник: C.W. Leadbeater, "The hidden side of Christian festivals", ch.VII, "Lent")



полная версия страницы