Форум » Разговоры обо всем » Шутить - не плакать.. » Ответить

Шутить - не плакать..

Rina: Шутки, анекдоты, смешные фото, забавные фразы - сюда.

Ответов - 106, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Rina: Примерно так улыбается и моя кошка.

Rina: Без комментариев...

mer: Rina , тема

Нур: Кошка, просто класс!

mer: Из Гугла (Google.com): (Машина по сантехнике) (Птица на носу у овцы) (На пляже) (В полете)

Satory777: Детство Отрочество Юность Старость

Нур: Да=а Satory! Не знаю даже когда он лучше в юности или в старости?

Rina: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает: вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница №31456012 здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

Нур: Rina пишет: Благодарим за посещение нашего магазина!"

Rina: Очень кушать хочется

Rina: Посты с похудательных форумов. *** Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! **** Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! *** Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! *** Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! **** Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. *** Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! **** Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! *** Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! **** Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! **** Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). ****Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… *** Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? ****Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Нур: Природа шутит!

Rina: Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, 'Почему не позвонил?' 'Сволочь, ты меня забыл!' 'Гад, не любишь ты меня!' 'Как гвоздики? Что за хня?' 'Шуба где? Ты обещал!' 'Клавку тоже поздравлял?' 'Ты кому звонил весь вечер?' 'Да какая на фиг встреча?' 'Я хочу как тот, в рекламе!' 'Ну и где подарок маме?' Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!!!

Satory777: Туда - Обратно ( дзэн-буддистские притчи и коаны от митьков) * * * Как-то утром Максим, будучи в сильном похмелье, сидел, обхва- тив голову руками и раскачиваясь из стороны в сторону. К нему подошел Федор и обратился с вопросом : - В чем смысл буддизма ? - Да иди ты в жопу со своим буддизмом ! - слабо закричал Мак- сим. Федор, пораженный, отошел. * * * Один юноша, Петр, наслышавшись о философских достижениях Мак- сима, пришел к нему домой и обратился к Федору, которого по ошибке принял за Максима, с вопросом : - В чем смысл прихода боддисатвы с юга ? Подумав немного, Федор спокойно ответил : - А @#$% его знает. В это время в разговор вмешался Максим и сказал : - А пошел ты в жопу со своим боддисатвой ! Пораженный Петр, славя Максима и Федора, ушел. * * * Ученик Василий подарил Федору книгу Дайсецу Судзуки "Жизнь по дзэну". Федор спросил Максима, как бы ему поступить с подарком. - Хоть в сортир вешай ! - отвечал Максим. Просветленный Федор так и поступил. * * * Однажды Федор осведомился у Максима: - В чем смысл дзэн-буддизма ? Тот исподлобья глянул на Федора и звезданул его по больному уху. Федор, не утерпев, ответил ударом в поддыхало. Максим, превозмо- гая боль, продолжил урок - дал Федору в глаз, сделал ему шмазь и напоследок, когда Федор уже повернулся, чтобы уйти, дал ему под- жопник. Просветленный Федор вышел. * * * Как-то ночью, проснувшись с сильного похмелья, Федор очень захотел пить. Не зажигая света, он вышел на кухню, нащупал на полке бутыль и начал пить. Сделав глоток, он понял, что ошибся, и в бутылке не вода, а керосин. Однако Федор с такой силой овла- дел дзэн-буддизмом, что нашел в себе мужество не исправлять ошибку и спокойно допил бутылку до конца. * * * Федор, когда бывал пьян, любил поиграть с котом. Однажды утром, проснувшись с сильного похмелья, он обнаружил, что вчера, играючи, засунул кота в бутылку, откуда извлечь последнего нет никакой возможности. Разбивать же бутылку, конечно, жалко. Однако, уроки дзэн-буддизма не прошли даром - Федор нашел правильное решение и сдал бутылку вместе с котом. * * * Федор , когда испытывал просветление , сильно радовался и кричал. Соседи часто упрекали его за это, а однажды написали заявление куда следует. Федору пришло приглашение явиться в нар- суд. Федор осведомился у Максима, что делать с повесткой. - Хоть задницу вытирай ! - был ответ Максима. Федор так и сделал. * * * При входе в дом Максима и Федора лежала деревянная калабаха. Федор, проходя мимо, всякий раз говорил : - Во, калабаха ! Петр, ученик Максима, однажды вскричал : - Да что ты каждый раз говоришь ? Я давно знаю, что это кала- баха ! Шедший рядом Максим поднес кулак к носу Петра и сказал : - А это ты видел ? Пораженный Петр все видел и отчалил. * * * Петр заметил, что у Федора есть странная привычка : отстояв длинную очередь у пивного ларька, тот в последний момент не брал пиво, а отходил, правда, с заметным усилием. Петр заинтересовал- ся, зачем Федор это делает, если через пять минут все равно воз- вращается и встает в очередь. Федор твердо ответил : - Чтобы творение оставалось в вечности, не нужно доводить его до конца. Петр хлопнул себя по лбу и удалился, славя Федора. * * * Один раз Максим спросил, в чем, по мнению Петра, заключается смысл дзэна. - Дзэн, - сказал Петр, любивший сравнения изящные, но недале- кие, - это умение разлить два полных стакана водки из одной чет- вертинки. - Из пустой, - добавил Василий. Максим перевел взгляд на Федора. - И водку не выпить, - молвил Федор. Максим удовлетворенно кивнул головой, сказав : - И в стаканы не разливать.

сашка: Самые тупые пациенты :) как говорится и смех и грех 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет». Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы… У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.



полная версия страницы